今日は良かったこともあったし、ああ〜ってこともあった。
良かったこと
・早めに起きて、県博へ行ったこと
・特別展が思ったより良かったこと
・専門の分野ではなかったが、発見がいっぱいあったこと
・常設展もひさびさに見て、発見があったこと
・時間に余裕があったこと
・地元民の顔でバスに乗れたこと
・違う博物館では、思いがけず刀剣が見れたこと
・研究会では資料がいっぱい見れたこと
・少し観光もできたこと
・あったかい肉まん食べれたこと
ああ〜なこと
・研究会終わりに挨拶できなかった人がいた事
・挨拶馴れ馴れしすぎたこと
・言わんでもいいこと言ったこと
こうしてみると良いことの方が多い。でも、感情的にはああ〜なことが勝つ。
早くわたしも偉くなりてーな。自身を持ちてーな。一個一個積み上げたい。
憧れのあの人もこんな気持ちになることがあるのだろうか。そうだったら自身を持てるかもしれない。
なんで上司を好きなのか考える。
上司のことは異動してくる前から存在は知っていて、だけど深くは関わったことがなかった。
少し見たことある程度の関係で、腰が低くて優しそうな人だな〜とは思っていた。
初めて会った日も特になんとも思わなかった。
初めの一か月くらいは、まだ慣れてない部署ですごい気張ってるな〜大変そうだな〜くらいに思ってた。
でも、皆に親切で、理論的で、明るくて、面白い、そんな姿に私も巻き込まれていって、
色んなこと手伝ってくれて、相談しているうちになんだか好きになっていた。
移動中も結構喋ってくれて、楽しくて、話が盛り上がったりして、もっと知りたい、親しくなりたいなと思うようになった。
他の人と楽しそうに話していると、ちょっと嫉妬したり、話しかけてほしいなーと思うようになった。
指が当たれば、なんか意味があるのかと考えたり、 私の仕事を積極的に手伝ってくれたり、私が比較的多く仕事のこと聞かれるのは気にかけてくれてるのかと思ったり。
そういう思わせぶりというか、特別感みたいなものも自分のなかで思いを加速させたり。
最初は単純に仕事上の関わりが多いということが、だんだん特別な意味があるように思えて、勝手に気持ちを膨らませてる気がする。
前は雑談で自分の話ばかりだったのに、最近は私のことも聞いてくれるようになったり、少しいじりみたいなのが入ってくるようになったことにも特別な意味を感じてしまう。
なんでもない、なんでもない。ただ少し親しくなっただけ。仕事上、頼り、頼られてるだけ。そう思わないと、歯止めが効かなくなる。
と、とりあえず上司を好きな理由は、
①話してて楽しいし、性格も好みだから。
②こちらに期待させる行動が多いから。
この2つに尽きると思う。
①だけだったらここまで好きな気持ちが溢れただろうか。
逆に②だけでも好きになっただろうか。
多分、①だけでは友達くらいで終わるし、逆に②だけでは気持ち悪いと感じるかもしれない。
①は私が感じていることだから、それは事実としてよいとして、②は私が勝手に勘違いしているだけかもしれないから、膨らませない方がいい。
だけど、②が本当かどうか確かめたくなるのが人間の性なのかもしれない。つまり、相手は私をどう思っているのか。はっきりと言葉にはできないものの、②を確信に変えることによって、相手の気持ちを確かめたいのかもしれない。
でもそれって相手本意だよね。①だけで、私が好きならそれでええんちゃう？っていう精神で生きていきたい。
いつも話が変なところに着地する私です。
おしまい。
大好きな人は大好きなままだし、
嫌いな人は、どうでもよくなってきた。
私はこれからの人生どうしたらいいですか。
いろいろ手放したいなと思う今日このごろ。リセット症候群？
多分、誰かに抱きしめられたいだけだし、自分を大切にしたいだけ。
人生楽しいな。うまくいかなくて。
明日もいい日だといい。
って思った今日。
職場の同僚がとにかく私に対しての対抗心がすごくて、
私がなんかやると言うと、自分もやると言うし、私の仕事や話を勝手に奪ってるし、その割にはいっぱいいっぱいで自分の仕事終わってないし、正直どれも腹が立つ。
でもさ、大人だからさ、我慢してるわけさ。
周りの人や上司もさ、大人だからさ、同僚が対抗心で発した適当なこともちゃんと向き合ってあげるわけさ。
なんかさ、それがまた腹立つわけさ。
私は我慢してるのにさ、あっちは色々気を回してもらってさ。ほんとに気を回してもらいたいのは私の方なのにね。
お姉ちゃんなんだから我慢しなさいって言われてるようでさ。
まー末っ子だからわからないんだけどね。
末っ子で今まで甘い汁吸ってきたツケですかね。
仕事で色々と納得行かない事がある。もやもやする。でも我慢する。大人だから。大好きな係長に迷惑かけたくないから。
納得いかないことは同僚のことだけど、もうそれしかないけど、そいつのことは多分私にしか分からない。
ほかの人にはあんまし悪意はないけど、私には確実に悪意がある。悪意を持って、仕事の邪魔をしてくる。周りからみたらそんなことないかもしれないし、私に対する態度も他の人に対する態度も同じように見えるかもしれない。
でも、私は悪意を感じる。それだけで、十分ストレスを与えられてると言ってもよいと思う。だから嫌。毎日嫌だ。そして、それは私にしか分からない。
誰にどんな愚痴を吐いたとしても、誰にも分からないと思う。考えすぎだと言われるかもしれない。自分が原因を作り出していると言われるかもしれない。
でも、私は嫌だし、ストレス。それだけで十分、嫌な思いをしているのでは？
今はまだ、話を聞いてくれて、共感してくれる人がいるからいい。でもいなくなったら、爆発しちゃうだろうな。
言いたいことも言えないよ。ポイズン。メンタルゴリラになりたいな。うほうほ。
新しく上司になった人が可愛すぎる。メンズですが。
自分と2歳しか変らない上司は、表情がくるくる変わって、可愛らしくて、ちょっと中二病はいってて、でも優しくて、守ってくれる、お魚が大好きなThe男の子って感じの人。
とても優しいし、気遣ってくれるから好きになっちゃうよ〜
ところでどっこい、私はすぐ人を好きになってしまう。それは昔からで、いわゆる恋愛体質なんだと思う。
大好きな彼氏がいた時も、結婚した今でも、こうしてちょいちょい好きな人ができる。優しくされるとすぐ好きになってしまう。
結婚して8年、覚えているだけでも4人は好きになった。自分が怖い。
これは多分普通じゃない。そう思うと余計にしんどい。みんなどうしてるんですか？
好きな人って簡単にできないもんなんですかね？
なんで、こんなに人を好きになっちゃうんだろう。好きになる度に叶わなくて、夢の中でお付き合いしたりしてる。きもいね。
夫のことが嫌いなわけじゃないけど、まあ、好きでもないし、でも、結婚は生活だし、今の生活は捨てたくないなあとか、何より子どもがとか色々考えて、最後は冷静になるけど、もし気持ちのままに突っ走ってよいならデートぐらいしてるよな（笑）
最近は上司が好きです。突っ走りすぎると冷めるから、ゆっくり相手を知っていくぞと思ってます。でも距離が近い！どきどきするよ〜！好き！最近は好きな気持ちがダダ漏れすぎて引かれてる気もする！きゃ！
すっかり、しっかり、しのにハマってしまいました。
Timeleszを追いかける毎日で、久々の推し活がたのしい！！
高校生の時に嵐にハマったときははいらなかったファンクラブにも入ってしまって、すっかり推し活を楽しんでる。
夫にはドン引かれてるけど、なんだかんだ番組予約を手伝ってくれたり、一緒に録画も観てくれてるので大丈夫そう。笑
娘にもAnthemとRockthisPartyとgoodtogetherを教えて、歌ってくれてます。
嵐もやっぱりまだまだ好きだなあと思うけど、活動終了してしまうし、これからはTimeleszを細々と推していけたらいいなあと思います。
いつまでこの熱が続くか分からないけど、キャンプと一緒で趣味として続けていけたらいいなあ。
Timeleszを好きになったけど星野源もやっぱり好きだし、YUKIも好きだし、キャンプも好きだし、石磨きも頑張りたい。好きなものが増えてくの嬉しいなあ。
つい最近まで旅行とかしか趣味が無かったのに、自分に向き合って好きなことを探していこうとしたら、こんなにちゃんと好きなことあったんだなと思う。
最近はひねくれずに、遺跡のことも勉強し始めたらもっと知りたくなったりしてきたし、仕事も地味に続けられたらいいなと思う。
でも、美容も頑張りたいし、お金も時間も足りないな。日に当たる職業だけど、美容頑張れるかな。今さらだけど。でも頑張りたい。
何にでも頑張ってみれば、楽しいもので、目の前のこと一つ一つに真剣に取り組んでいきたい。
なんだかそういう気持ちにさせてくれたのも、しのの成長を見させてもらってるからかもしれない。あと、しのは単純にビジュがよい。ありがとう〜しの、ありがとう〜タイプロ！
人生は暇つぶし！最近好きな言葉。
